Viernes despues de una semana de domingos es mas aburrido que baile entre enanos (?), a continuacion algunas imagenes de las olimpiadas animalisticas, donde nos representan en el equipo argentino, los pinguinos que luchan contra el petroleo, una dificil prueba de habilidad, estamos luchando para un bronce. La lucha empetrolada se podra ver por canal 7 este proximo lunes a las 4:20 am, horario buenos aires.
Futbol de 1a jugamos contra francia antes del mundial
esqui acuatico medalla ORO estados unido
lucha grecoromana PLATA para japon
skateboarding juega el martes vamos por el OLI
caza BRONCE para colombia
vuelo vent
los 2 primeros minutos
lucha subacuatica ORO para el catamarqueño
Tiene rosca de pascua? BONUS TRACK
22/4/10
Kk eco-ilogica: de pollos pelados y gays
El presidente Bolivia, Evo Morales, pronunció un discurso en la I Conferencia Mundial de Pueblos sobre el Cambio Climático y la Madre Tierra, un encuentro alternativo promovido por el país andino, en el que hizo una defensa cerrada del ecologismo, hasta el punto en que planteó la disyuntiva entre la muerte del capitalismo o de la "Madre Tierra".
"Muere el capitalismo o muere la Madre tierra", sentenció el mandatario boliviano.
Morales sostuvo que los países ricos tienen una deuda con el resto del planeta debido a que el "espacio atmosférico" ha sido "ocupado por sus emisiones de gases de efecto invernadero".
"Hay que comer quinua (un tipo de grano que fructifica en la cordillera de los Andes, de alto valor proteínico y vitamínico)", afirmó el mandatario. "Las últimas semanas hemos escuchados decir a la FAO (Fondo de Naciones Unidas para la Alimentación) que la quinua es el mejor alimento del mundo".
El nuevo Menu andino en Mcdonalds Bolivianos, incluye un tazon reciclable de McQuinua, batatas fritas y gaseosa pequeña.
"La calvicie que parece normal es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos, y esto es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque no comemos otras cosas", aseguró el dirigente, de 50 años y poblada cabellera.
También situó la existencia de hombres homosexuales en todo el mundo como consecuencia de una alimentación deficiente. Según él, todo se debe a la ingesta de pollo criado en grandes explotaciones industriales, que estarían cargados con hormonas femeninas.
"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres", aseguró Morales entre las risas de su auditorio.
20/4/10
19/4/10
Kk de superaccion: 100 razones para demostrar que con Chuck Norris no se jode
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.
1. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
2. Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.
3. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris?
4. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Y asi lo dejo!
5. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
6. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando mouse y teclado inhalambricos sin pilas.
7. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió.
8. Chuck Norris conto hasta el infinito dos veces!!!.
9. Chuck Norris pasa musica en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
10. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
11. Chuck Norris pidió un Big Mac en Burger King y se lo dieron.
12. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
13. El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
14. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
15. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el inodoro sin mear la tabla.
16. Cuentan que Chuck Norris hizo desaparecer a todos los de Titanes en el Ring.
17. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
18. Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
19. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.
20. A Chuck le cabe el CounterStrike en un Diskette.
21. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.
22. Chuck Norris no usa reloj porque él decide que hora quiere que sea
23. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.
24. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
25. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
26. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
27. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
28. Marte le salió un día que tenía almorranas.
29. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
30. Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
31. El dia dura las horas que necesite.
32. La noche también.
33. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
34. Chuck Norris puede ganarte al FIFA Pro, jugando con NBA live.
35. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
36. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
37. Mientras que muchas personas usan pijamas de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.
38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
39. Norris es la razon por la cual Wally se esconde.
40. La computadora de Chuck Norris no tiene la tecla Control. El siempre tiene el control.
41. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
42. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
43. Leer Kkdtv* entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
44. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio
45. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Aerolineas Argentinas
46. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
47. El humo negro de "LOST" es una flatulencia de Chuck Norris.
48. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
49. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
50. Chuck Norris puede hacer blackjack con una sola carta.
51. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
52. Chuck Norris puede parpadear con los ojos abiertos.
53. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rascar el culo con ella.
54. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
55. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
56. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
57. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 100 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
58. Los piqueteros no cortan el puente Pueyrredon si saben que Chuck Norris va para Capital.
59. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
60. Chuck Norris una vez tuvo una pelea con un cuchillo. Y el cuchillo perdió
61. Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!
62. Chuck Norris puede dividir el cero.
63. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
64. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
65. Antes de que se olvidara un regalo para Chuck Norris , Papa Noel era real.
66. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
67. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
68. Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias.
69. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
70. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
71. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
72. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado su PC. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D).
73. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
74. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
75. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
76. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE!
77. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
78. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
79. Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una).
80. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
81. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
82.Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
83. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
84. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
85. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
86. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
87. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
88. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
89. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
90. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
91. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
92. Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
93. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
94. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
95. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
96. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
97. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño pero mas cabreado y asi hasta que te explota la cabeza.
98. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
99. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
100. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
1. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
2. Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.
3. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris?
4. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Y asi lo dejo!
5. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
6. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando mouse y teclado inhalambricos sin pilas.
7. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió.
8. Chuck Norris conto hasta el infinito dos veces!!!.
9. Chuck Norris pasa musica en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
10. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
11. Chuck Norris pidió un Big Mac en Burger King y se lo dieron.
12. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
13. El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
14. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
15. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el inodoro sin mear la tabla.
16. Cuentan que Chuck Norris hizo desaparecer a todos los de Titanes en el Ring.
17. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
18. Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
19. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.20. A Chuck le cabe el CounterStrike en un Diskette.
21. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.
22. Chuck Norris no usa reloj porque él decide que hora quiere que sea
23. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.
24. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
25. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
26. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
27. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
28. Marte le salió un día que tenía almorranas.
29. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
30. Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
31. El dia dura las horas que necesite.32. La noche también.
33. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
34. Chuck Norris puede ganarte al FIFA Pro, jugando con NBA live.
35. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
36. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.37. Mientras que muchas personas usan pijamas de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.
38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
39. Norris es la razon por la cual Wally se esconde.
40. La computadora de Chuck Norris no tiene la tecla Control. El siempre tiene el control.41. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
42. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
43. Leer Kkdtv* entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
44. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio
45. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Aerolineas Argentinas
46. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
47. El humo negro de "LOST" es una flatulencia de Chuck Norris.
48. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.49. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
50. Chuck Norris puede hacer blackjack con una sola carta.
51. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
52. Chuck Norris puede parpadear con los ojos abiertos.
53. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rascar el culo con ella.54. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
55. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
56. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
57. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 100 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
58. Los piqueteros no cortan el puente Pueyrredon si saben que Chuck Norris va para Capital.
59. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.60. Chuck Norris una vez tuvo una pelea con un cuchillo. Y el cuchillo perdió
61. Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!
62. Chuck Norris puede dividir el cero.
63. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
64. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
65. Antes de que se olvidara un regalo para Chuck Norris , Papa Noel era real.
66. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
67. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
68. Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias.
69. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.70. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
71. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
72. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado su PC. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D).
73. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
74. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.75. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
76. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE!
77. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
78. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.79. Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una).
80. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
81. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
82.Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
83. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
84. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
85. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
86. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
87. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
88. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
89. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
90. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
91. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
92. Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
93. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
94. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
95. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
96. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
97. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño pero mas cabreado y asi hasta que te explota la cabeza.
98. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
99. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
100. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
18/4/10
Kk santas griferias: Ojo con Mario (no pergolini)
Mario es pequeño peludo y apurado, pero en realidad es un maldito y estereotipado bastardo Italiano,peligroso criminal/ex-plomero, seudomasoquista, adicto al sexo,violador y camello de monguis (setas alucinógenas) de origen videojueguil/Nontentiendo.
Mario, segun una investigacion conducida por el NY Times, es un pajero de mierda que mide unos 5 pixeles de alto (sin comerse-fumarse-meterse por el culo la seta), es bigotudo, obeso, paticorto, pierde una vida con media hostia y a primera vista, parece inofensivo, aunque en realidad es un asesino en serie armado hasta los bigotes con caparazones (de todos los colores),nabos de todos los tamaños y con increíbles poderes sobrenaturales como lanzar bolas de fuego por las manos (y por otros lados....) y hace cosas con los caparazones de las tortugas.
En sus tiempos de plomero, el sujeto no se daba un 'garbeo' por el Reino Champiñón (estado italiano, como San Marino), sino que iba al palacio de la Princesa Bitch a arreglarle las tuberías que siempre estaban llenas de mierda sucias (seguramente es una guarra descuidada). Nunca le vemos trabajar, pero si sabemos que es fontanero es porque se le oye decir a la princesa: 'Mario, mi querido fontanero, saca la cañería y tápame los agujeros'. No se sabe qué se quiso decir con eso, pero si dice 'mi querido fontanero' es que es fontanero.
Su Historia
Mario, también conocido como Super Mario (a saber por qué, pero no por su gran estatura desde luego), es un peligroso personaje que creó Nontiendo durante una de sus más famosas investigaciones, en 1976. Exactamente en la que varios programadores de la compañía (unos 20, que fueron reduciéndose a 1 gracias al uso del látigo por el jefe de proyecto) le daban vueltas al algoritmo de cómo arreglar el tramo del bajante, que se había estropeado y les había llenado los cubículos de mierda.
La cirugia el botox y un implante penial son algunas de las modificaciones que se ha hecho Mario, que se ha llenado de guita en las ultimas decadas.
El único que sobrevivió a los latigazos del jefe de proyecto y la inundación de mierda, que según los rumores fue un japones llamado Shigeru Miyamoto, resolvió que el mejor algoritmo posible era el de:
1. hacer un videojuego entero
2. sacar al fontanero protagonista de él
3. llamar a la función スーパーマリオブラザーズ (para los que no sepáis japonés, sería algo así como: 'plomero, arregla la p*ta tuberia').
Tras 3 años de duro desarrollo trabajando 25 horas al día en código máquina de Z8 Spectrum, el programa resultado de implementar el algoritmo funcionó más o menos bien, aunque teniendo en cuenta las limitaciones del hardware y software de la época, es decir, Mario era una masa amorfa de unos 15x10 píxeles y 3 o 4 colores. Sin embargo, consiguió arreglar la tubería, que era lo que se esperaba. Lo que no se esperaba era lo que sucedió a continuación...
Habilidades
A pesar de su inocente apariencia italiana, esconde terribles habilidades de asesino de tortugas, entre ellas:
La seta Alucinógena roja que hace flipar gigante a Mario
* Saltar 10 veces su tamaño y pisar las cabezas o puntos débiles de sus enemigos, muy util contra un goomba o un koopa.
* Correr a unos 105 km/h y acelerar de 0 a 100 en 0,5 segundos.
* Soportar caídas de miles de kilómetros sin hacerse ni un rasguño, siempre que aterrice sobre algo, es decir, que no sea un pozo sin fondo. Todo esto gracias a sus zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithrill, claro está.
* Consumo de alucinogenosConsumiendo la sustancia X de los hongos este personaje puede variar a nivel anatomico en cantidades macro(crecimiento a 5.3m) y micro (mas eficaces que las pastillas de chiquitolina del chapulin colorado, lo reducen a 10 cm), haciendo ademas que posea delirios en los que ve una serie de animales atacarle y pensar que las nubes tienen caras felices.
* Colarse por tuberías y chimeneas, siempre que su diámetro se lo permita. Si ves a alguien regordete y vestido de rojo bajando por la chimenea, ten cuidado, porque igual no es Papá Noel. Cabe destacar que es capaz de permanecer una eternidad encima de una tubería de varias veces su diámetro y caer por ella a voluntad (e incluso subir!!). También es sorprendente que entre de pie por una tubería en forma de U y vuelva a salir de pie.
* Arrancar y lanzar nabos ardiendo, aunque la tiene ya un poco olvidada.
* Ponerse disfraces estúpidos que le dan poderes especiales como volar, dar ostias con un rabo de zorramapache o convertirse en una rana que no sirve para nada fuera del agua.
La aventura continuara...
Mario, segun una investigacion conducida por el NY Times, es un pajero de mierda que mide unos 5 pixeles de alto (sin comerse-fumarse-meterse por el culo la seta), es bigotudo, obeso, paticorto, pierde una vida con media hostia y a primera vista, parece inofensivo, aunque en realidad es un asesino en serie armado hasta los bigotes con caparazones (de todos los colores),nabos de todos los tamaños y con increíbles poderes sobrenaturales como lanzar bolas de fuego por las manos (y por otros lados....) y hace cosas con los caparazones de las tortugas.
En sus tiempos de plomero, el sujeto no se daba un 'garbeo' por el Reino Champiñón (estado italiano, como San Marino), sino que iba al palacio de la Princesa Bitch a arreglarle las tuberías que siempre estaban llenas de mierda sucias (seguramente es una guarra descuidada). Nunca le vemos trabajar, pero si sabemos que es fontanero es porque se le oye decir a la princesa: 'Mario, mi querido fontanero, saca la cañería y tápame los agujeros'. No se sabe qué se quiso decir con eso, pero si dice 'mi querido fontanero' es que es fontanero.
Su HistoriaMario, también conocido como Super Mario (a saber por qué, pero no por su gran estatura desde luego), es un peligroso personaje que creó Nontiendo durante una de sus más famosas investigaciones, en 1976. Exactamente en la que varios programadores de la compañía (unos 20, que fueron reduciéndose a 1 gracias al uso del látigo por el jefe de proyecto) le daban vueltas al algoritmo de cómo arreglar el tramo del bajante, que se había estropeado y les había llenado los cubículos de mierda.
La cirugia el botox y un implante penial son algunas de las modificaciones que se ha hecho Mario, que se ha llenado de guita en las ultimas decadas.El único que sobrevivió a los latigazos del jefe de proyecto y la inundación de mierda, que según los rumores fue un japones llamado Shigeru Miyamoto, resolvió que el mejor algoritmo posible era el de:
1. hacer un videojuego entero
2. sacar al fontanero protagonista de él
3. llamar a la función スーパーマリオブラザーズ (para los que no sepáis japonés, sería algo así como: 'plomero, arregla la p*ta tuberia').
Tras 3 años de duro desarrollo trabajando 25 horas al día en código máquina de Z8 Spectrum, el programa resultado de implementar el algoritmo funcionó más o menos bien, aunque teniendo en cuenta las limitaciones del hardware y software de la época, es decir, Mario era una masa amorfa de unos 15x10 píxeles y 3 o 4 colores. Sin embargo, consiguió arreglar la tubería, que era lo que se esperaba. Lo que no se esperaba era lo que sucedió a continuación...
Habilidades
A pesar de su inocente apariencia italiana, esconde terribles habilidades de asesino de tortugas, entre ellas:
La seta Alucinógena roja que hace flipar gigante a Mario
* Saltar 10 veces su tamaño y pisar las cabezas o puntos débiles de sus enemigos, muy util contra un goomba o un koopa.
* Correr a unos 105 km/h y acelerar de 0 a 100 en 0,5 segundos.
* Soportar caídas de miles de kilómetros sin hacerse ni un rasguño, siempre que aterrice sobre algo, es decir, que no sea un pozo sin fondo. Todo esto gracias a sus zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithrill, claro está.
* Consumo de alucinogenosConsumiendo la sustancia X de los hongos este personaje puede variar a nivel anatomico en cantidades macro(crecimiento a 5.3m) y micro (mas eficaces que las pastillas de chiquitolina del chapulin colorado, lo reducen a 10 cm), haciendo ademas que posea delirios en los que ve una serie de animales atacarle y pensar que las nubes tienen caras felices.
* Colarse por tuberías y chimeneas, siempre que su diámetro se lo permita. Si ves a alguien regordete y vestido de rojo bajando por la chimenea, ten cuidado, porque igual no es Papá Noel. Cabe destacar que es capaz de permanecer una eternidad encima de una tubería de varias veces su diámetro y caer por ella a voluntad (e incluso subir!!). También es sorprendente que entre de pie por una tubería en forma de U y vuelva a salir de pie.
* Arrancar y lanzar nabos ardiendo, aunque la tiene ya un poco olvidada.
* Ponerse disfraces estúpidos que le dan poderes especiales como volar, dar ostias con un rabo de zorramapache o convertirse en una rana que no sirve para nada fuera del agua.
La aventura continuara...
17/4/10
Kk filosofica: Pensamiento al pedo
ES AL PEDO EXPLICARLE...
ES AL PEDO EXPLICARLE NUESTRO IDIOMA A UN EXTRANJERO...
(Es al pedo, ¡¡¡No nos entiende nadie!!! ) |
14/4/10
Kk llueve: cada dia canta mejor
Cada cinco años aparece una nueva monga alientada por la prensa, adorada por todos, una carrera al mongueo sin onda que tubo a Britneys, Kelis Milongues, Pinks, Gwen Stefani y ahora Lady KK (sin relacion con Kkdtv)
Sacaste tu visa ya? No solo por tener el myspace en ingles te la van a dar...
El sueño del pibe, el diego como papanuel del gran hermano
Sacaste tu visa ya? No solo por tener el myspace en ingles te la van a dar...
El sueño del pibe, el diego como papanuel del gran hermano
12/4/10
Kk tv: Ron Damon de aniversario
A 20 años de la muerte de Ramón Valdés, mas conocido como Don Ramon, la historia del actor se confunde con la del personaje que lo hizo inmortal, según quienes lo conocieron se dice que las diferencias eran mínimas: ambos huían del trabajo, les gustaba la buena vida y eran de gran corazón. "Andale..."
En lugar de desaparecer, su imagen se convirtió en un ícono de la cultura popular del continente
“¡Qué pasó, qué pasó vamos ayyyy!”. Se cumplieron 20 años de la muerte de uno de los íconos más importantes de la pantalla chica y entre tanta huelga de hambre nadie se acordó de un verdadero hambriento.
“Cuando el hambre aprieta, vergüenza afloja”, diría. Se trata del flaco más famoso de la televisión de habla hispana, Ramón Valdés, más conocido por su personaje Don Ramón en la serie El Chavo del 8.
“Con permisito, le dijo Monchito” a esta vida el 9 de agosto de 1988, se despidió en un hospital de ciudad de México y se fue a tomar un cafecito al otro lado, aquejado de un cáncer pulmonar ocasionado por su irrefrenable adicción al tabaco. “Ma… ¿pos' ora?”.
Ramón Gómez-Valdés del Castillo nació el 2 de septiembre de 1923 en Ciudad de México, y aunque hoy en día es el más recordado de sus hermanos, no siempre fue así.
Uno de sus hermanos, Manuel "El Loco" Valdés, alcanzó gran nombre como actor de cine. "El Loco" estuvo casado con la actriz Verónica Castro, con quien tuvo un hijo; nada menos que el cantante Cristian Castro, sobrino de Don Ramón.
Según distintas publicaciones, antes de que Ramón Valdés -conocido desde pequeño como "Monchito"- conociera a Chespirito y se vinculara a sus producciones, habría realizado una larga lista de trabajos esporádicos que iban desde cuidador de yates y actor de circo hasta chofer, hecho que coincide con la inestabilidad laboral del personaje que lo inmortalizó.
Según explicó su hijo Rafael en un programa peruano, el actor y el personaje de televisión eran parecidos. "La verdad es que si uno lo ve actuando, pareciera que no estuviera haciéndolo, pues el personaje de Don Ramón es muy similar a la forma de ser que él tenía". El mayor de los hijos de Valdés aseguró que su padre vestía de la misma forma dentro y fuera del programa.
En la vida real era un hombre exitoso con las mujeres. Se casó en tres ocasiones y tuvo 10 hijos.
Su adicción al tabaco era tan fuerte que algunos miembros del elenco cuentan que en varias de las escenas, donde no era necesario que Valdés apareciera de cuerpo entero, éste encendía un cigarrillo y lo mantenía escondido, mientras filmaban...un programa para niños!!
Sus frases se han vuelto célebres en el continente, hasta en Brasil, donde el personaje es conocido como "Seu Madruga".
Don Ramón tiene un carácter que se podría resumir en la viva encarnación de cualquier ciudadano promedio de las clases populares de Hispanoamérica, que siempre anda en busca de trabajo (sin estar muy seguro de quererlo encontrar)
A pesar del éxito que alcanzó con su personaje, Ramón Valdés renunció a trabajar con Chespirito en 1979, cuando el programa estaba en su cúspide.
En lugar de desaparecer, su imagen se convirtió en un ícono de la cultura popular del continente“¡Qué pasó, qué pasó vamos ayyyy!”. Se cumplieron 20 años de la muerte de uno de los íconos más importantes de la pantalla chica y entre tanta huelga de hambre nadie se acordó de un verdadero hambriento.
“Cuando el hambre aprieta, vergüenza afloja”, diría. Se trata del flaco más famoso de la televisión de habla hispana, Ramón Valdés, más conocido por su personaje Don Ramón en la serie El Chavo del 8.
“Con permisito, le dijo Monchito” a esta vida el 9 de agosto de 1988, se despidió en un hospital de ciudad de México y se fue a tomar un cafecito al otro lado, aquejado de un cáncer pulmonar ocasionado por su irrefrenable adicción al tabaco. “Ma… ¿pos' ora?”.
Ramón Gómez-Valdés del Castillo nació el 2 de septiembre de 1923 en Ciudad de México, y aunque hoy en día es el más recordado de sus hermanos, no siempre fue así.
Uno de sus hermanos, Manuel "El Loco" Valdés, alcanzó gran nombre como actor de cine. "El Loco" estuvo casado con la actriz Verónica Castro, con quien tuvo un hijo; nada menos que el cantante Cristian Castro, sobrino de Don Ramón.
Según distintas publicaciones, antes de que Ramón Valdés -conocido desde pequeño como "Monchito"- conociera a Chespirito y se vinculara a sus producciones, habría realizado una larga lista de trabajos esporádicos que iban desde cuidador de yates y actor de circo hasta chofer, hecho que coincide con la inestabilidad laboral del personaje que lo inmortalizó.
Según explicó su hijo Rafael en un programa peruano, el actor y el personaje de televisión eran parecidos. "La verdad es que si uno lo ve actuando, pareciera que no estuviera haciéndolo, pues el personaje de Don Ramón es muy similar a la forma de ser que él tenía". El mayor de los hijos de Valdés aseguró que su padre vestía de la misma forma dentro y fuera del programa.
En la vida real era un hombre exitoso con las mujeres. Se casó en tres ocasiones y tuvo 10 hijos.Su adicción al tabaco era tan fuerte que algunos miembros del elenco cuentan que en varias de las escenas, donde no era necesario que Valdés apareciera de cuerpo entero, éste encendía un cigarrillo y lo mantenía escondido, mientras filmaban...un programa para niños!!
Sus frases se han vuelto célebres en el continente, hasta en Brasil, donde el personaje es conocido como "Seu Madruga".
Don Ramón tiene un carácter que se podría resumir en la viva encarnación de cualquier ciudadano promedio de las clases populares de Hispanoamérica, que siempre anda en busca de trabajo (sin estar muy seguro de quererlo encontrar)
A pesar del éxito que alcanzó con su personaje, Ramón Valdés renunció a trabajar con Chespirito en 1979, cuando el programa estaba en su cúspide.
8/4/10
Kk test : Averigua que tan Kk sos en un simple test?
Ud quiere saber que tan cool es? que tan sexy? porque no consigue pareja? que tan habil en la cama es? bueno este test no es para ud, pero si ud no le interesa eso quizas sea un habil Kk de guev, en un par de simples preguntas con este test ud sabra lo que no quiere saber.
Como se llama el ultimo trabajo discografico de Shakira?
A.Gato
B.Perra
C.Loba
Que personaje del progama de el Chavo fallecio?
A.El sr barriga
B.Kiko
C.Don ramon
Que compañia de celular te caga mas?
A.Claro
B.Personal
C. Claro
Quien deberia ganar el proximo Oscar?
A.Franchela
B.Osvaldo Laport
C.Mariano Martines
Que producto es mas al pedo para el hombre moderno?
A. una afeitadora electrica
B. una berenjena
C. un Ipod
Que cerveza te da mas verguenza tomar basandote en los personajes de sus comerciales?
A. Quilmes
B. Brahma
C. Quilmes
Que tema queres que Charly toque en su proximo show?
A. La felicidat ja ja ja
B. un chiste de Tangalanga
C. Mal Bicho
Quien debe retirarse de los medios YA!_?
A. Maru Butana
B. Pergolini
C. Blockbuster
Que actriz podria ser Mafalda en la proxima pelicula del popular comic de Quino?
A. La lopilato
B. Franchela
C. nadies
Quien tiene menos rock?
A. el konex
B. ivan noble
C. diego torres
RESULTADOS:
Por cada respuesta A sume 20 puntos
Por cada respuesta B sume 10 puntos
Por cada respuesta C sume 27 puntos
Respuestas la proxima semana.
Como se llama el ultimo trabajo discografico de Shakira?
A.Gato
B.Perra
C.Loba
Que personaje del progama de el Chavo fallecio?
A.El sr barriga
B.Kiko
C.Don ramon
Que compañia de celular te caga mas?
A.Claro
B.Personal
C. Claro
Quien deberia ganar el proximo Oscar?
A.Franchela
B.Osvaldo Laport
C.Mariano Martines
Que producto es mas al pedo para el hombre moderno?
A. una afeitadora electrica
B. una berenjena
C. un Ipod
Que cerveza te da mas verguenza tomar basandote en los personajes de sus comerciales?
A. Quilmes
B. Brahma
C. Quilmes
Que tema queres que Charly toque en su proximo show?
A. La felicidat ja ja ja
B. un chiste de Tangalanga
C. Mal Bicho
Quien debe retirarse de los medios YA!_?
A. Maru Butana
B. Pergolini
C. Blockbuster
Que actriz podria ser Mafalda en la proxima pelicula del popular comic de Quino?
A. La lopilato
B. Franchela
C. nadies
Quien tiene menos rock?
A. el konex
B. ivan noble
C. diego torres
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