PETROLEO SANGRIENTO, pensalo la proxima vez q subas a cualquier transporte que funcione a nafta.
29/5/10
Kk fraude: esos mails de merd q no son de viagra
Hello,friend.(ya si arranca asi no es nada bueno)*N.d.Kkdtv
viernes, 28 de mayo de 2010, 22:29
De:
"xxxx xxxx xx xxxx2"
Para:
kkdtvspam@shemail.com
www.ssssss.com was founded for the purpose of offering a low cost alternative to high designer sunglasses prices.
We even back up our claims with our 100% Satisfaction Guarantee.
With many styles,you can count on www.sssssswd.com to provide you with continued variety and assortment of the most popular sunglasses on the market.
We have many styles for the glasses like:2132, 2140, 3025, 3186, 3267, 5132, 5159, 2147, 2151,Women 3034, Women 3070, Women 2830, Women 3044 Women, 2970, Women 2847 and so on.
We put a lot of focus on making sure the sunglasses get delivered to our customers as quickly as possible.
In order to do that,we warehouse everything that we sell, and unlike most other online retailers, we don't make an item available for sale unless it is present in our warehouse.
Please believe that:you will love the glasses in http://www.sssssss.com
Unos rayband 2156, pendeja not included
viernes, 28 de mayo de 2010, 22:29
De:
"xxxx xxxx xx xxxx2"
Para:
kkdtvspam@shemail.com
www.ssssss.com was founded for the purpose of offering a low cost alternative to high designer sunglasses prices.
We even back up our claims with our 100% Satisfaction Guarantee.
We have many styles for the glasses like:2132, 2140, 3025, 3186, 3267, 5132, 5159, 2147, 2151,Women 3034, Women 3070, Women 2830, Women 3044 Women, 2970, Women 2847 and so on.
Unos rayband 2156, pendeja not included
Kk yega el finde: "Fiesta paga no es fiesta"
xxxxxxxxxxxxxxxxxx hacele caso a tu sed viernes, 28 de mayo de 2010, 19:07
En el poster puede leerse abajo otra cosa escrito
Para no recibir más info respondé este mail con asunto "yo no me divierto en tu casa, ni tampoco me enfiesto "
moraleja:
22/5/10
12/5/10
Kk d musica: Michael Jackson esta vivo
En el sitio http://www.mjestavivo.es.gd/ aseguran mediante videos subidos a youtube que el rey del pop Michael Jackson esta vivo. Y sino lo creen hay 49 videos que lo acreditan. Tiembla la produccion de Chiche!!!
VISITA MICHAEL JACKSON ESTA VIVO!
VISITA MICHAEL JACKSON ESTA VIVO!
30/4/10
Kk sports: Olimipadas animalisticas
Viernes despues de una semana de domingos es mas aburrido que baile entre enanos (?), a continuacion algunas imagenes de las olimpiadas animalisticas, donde nos representan en el equipo argentino, los pinguinos que luchan contra el petroleo, una dificil prueba de habilidad, estamos luchando para un bronce. La lucha empetrolada se podra ver por canal 7 este proximo lunes a las 4:20 am, horario buenos aires.
Futbol de 1a jugamos contra francia antes del mundial
esqui acuatico medalla ORO estados unido
lucha grecoromana PLATA para japon
skateboarding juega el martes vamos por el OLI
caza BRONCE para colombia
vuelo vent
los 2 primeros minutos
lucha subacuatica ORO para el catamarqueño
Tiene rosca de pascua? BONUS TRACK
Futbol de 1a jugamos contra francia antes del mundial
esqui acuatico medalla ORO estados unido
lucha grecoromana PLATA para japon
skateboarding juega el martes vamos por el OLI
caza BRONCE para colombia
vuelo vent
los 2 primeros minutos
lucha subacuatica ORO para el catamarqueño
Tiene rosca de pascua? BONUS TRACK
22/4/10
Kk eco-ilogica: de pollos pelados y gays
El presidente Bolivia, Evo Morales, pronunció un discurso en la I Conferencia Mundial de Pueblos sobre el Cambio Climático y la Madre Tierra, un encuentro alternativo promovido por el país andino, en el que hizo una defensa cerrada del ecologismo, hasta el punto en que planteó la disyuntiva entre la muerte del capitalismo o de la "Madre Tierra".
"Muere el capitalismo o muere la Madre tierra", sentenció el mandatario boliviano.
Morales sostuvo que los países ricos tienen una deuda con el resto del planeta debido a que el "espacio atmosférico" ha sido "ocupado por sus emisiones de gases de efecto invernadero".
"Hay que comer quinua (un tipo de grano que fructifica en la cordillera de los Andes, de alto valor proteínico y vitamínico)", afirmó el mandatario. "Las últimas semanas hemos escuchados decir a la FAO (Fondo de Naciones Unidas para la Alimentación) que la quinua es el mejor alimento del mundo".
El nuevo Menu andino en Mcdonalds Bolivianos, incluye un tazon reciclable de McQuinua, batatas fritas y gaseosa pequeña.
"La calvicie que parece normal es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos, y esto es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque no comemos otras cosas", aseguró el dirigente, de 50 años y poblada cabellera.
También situó la existencia de hombres homosexuales en todo el mundo como consecuencia de una alimentación deficiente. Según él, todo se debe a la ingesta de pollo criado en grandes explotaciones industriales, que estarían cargados con hormonas femeninas.
"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres", aseguró Morales entre las risas de su auditorio.
20/4/10
19/4/10
Kk de superaccion: 100 razones para demostrar que con Chuck Norris no se jode
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.
1. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
2. Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.
3. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris?
4. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Y asi lo dejo!
5. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
6. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando mouse y teclado inhalambricos sin pilas.
7. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió.
8. Chuck Norris conto hasta el infinito dos veces!!!.
9. Chuck Norris pasa musica en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
10. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
11. Chuck Norris pidió un Big Mac en Burger King y se lo dieron.
12. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
13. El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
14. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
15. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el inodoro sin mear la tabla.
16. Cuentan que Chuck Norris hizo desaparecer a todos los de Titanes en el Ring.
17. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
18. Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
19. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.
20. A Chuck le cabe el CounterStrike en un Diskette.
21. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.
22. Chuck Norris no usa reloj porque él decide que hora quiere que sea
23. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.
24. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
25. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
26. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
27. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
28. Marte le salió un día que tenía almorranas.
29. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
30. Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
31. El dia dura las horas que necesite.
32. La noche también.
33. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
34. Chuck Norris puede ganarte al FIFA Pro, jugando con NBA live.
35. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
36. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
37. Mientras que muchas personas usan pijamas de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.
38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
39. Norris es la razon por la cual Wally se esconde.
40. La computadora de Chuck Norris no tiene la tecla Control. El siempre tiene el control.
41. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
42. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
43. Leer Kkdtv* entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
44. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio
45. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Aerolineas Argentinas
46. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
47. El humo negro de "LOST" es una flatulencia de Chuck Norris.
48. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
49. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
50. Chuck Norris puede hacer blackjack con una sola carta.
51. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
52. Chuck Norris puede parpadear con los ojos abiertos.
53. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rascar el culo con ella.
54. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
55. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
56. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
57. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 100 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
58. Los piqueteros no cortan el puente Pueyrredon si saben que Chuck Norris va para Capital.
59. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
60. Chuck Norris una vez tuvo una pelea con un cuchillo. Y el cuchillo perdió
61. Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!
62. Chuck Norris puede dividir el cero.
63. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
64. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
65. Antes de que se olvidara un regalo para Chuck Norris , Papa Noel era real.
66. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
67. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
68. Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias.
69. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
70. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
71. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
72. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado su PC. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D).
73. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
74. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
75. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
76. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE!
77. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
78. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
79. Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una).
80. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
81. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
82.Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
83. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
84. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
85. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
86. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
87. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
88. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
89. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
90. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
91. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
92. Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
93. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
94. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
95. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
96. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
97. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño pero mas cabreado y asi hasta que te explota la cabeza.
98. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
99. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
100. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
1. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
2. Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.
3. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris?
4. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Y asi lo dejo!
5. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
6. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando mouse y teclado inhalambricos sin pilas.
7. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió.
8. Chuck Norris conto hasta el infinito dos veces!!!.
9. Chuck Norris pasa musica en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
10. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
11. Chuck Norris pidió un Big Mac en Burger King y se lo dieron.
12. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
13. El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
14. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
15. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el inodoro sin mear la tabla.
16. Cuentan que Chuck Norris hizo desaparecer a todos los de Titanes en el Ring.
17. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
18. Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
19. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.20. A Chuck le cabe el CounterStrike en un Diskette.
21. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.
22. Chuck Norris no usa reloj porque él decide que hora quiere que sea
23. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.
24. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
25. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
26. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
27. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
28. Marte le salió un día que tenía almorranas.
29. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
30. Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
31. El dia dura las horas que necesite.32. La noche también.
33. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
34. Chuck Norris puede ganarte al FIFA Pro, jugando con NBA live.
35. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
36. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.37. Mientras que muchas personas usan pijamas de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.
38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
39. Norris es la razon por la cual Wally se esconde.
40. La computadora de Chuck Norris no tiene la tecla Control. El siempre tiene el control.41. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
42. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
43. Leer Kkdtv* entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
44. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio
45. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Aerolineas Argentinas
46. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
47. El humo negro de "LOST" es una flatulencia de Chuck Norris.
48. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.49. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
50. Chuck Norris puede hacer blackjack con una sola carta.
51. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
52. Chuck Norris puede parpadear con los ojos abiertos.
53. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rascar el culo con ella.54. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
55. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
56. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
57. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 100 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
58. Los piqueteros no cortan el puente Pueyrredon si saben que Chuck Norris va para Capital.
59. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.60. Chuck Norris una vez tuvo una pelea con un cuchillo. Y el cuchillo perdió
61. Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!
62. Chuck Norris puede dividir el cero.
63. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
64. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
65. Antes de que se olvidara un regalo para Chuck Norris , Papa Noel era real.
66. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
67. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
68. Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias.
69. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.70. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
71. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
72. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado su PC. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D).
73. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
74. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.75. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
76. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE!
77. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
78. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.79. Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una).
80. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
81. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
82.Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
83. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
84. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
85. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
86. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
87. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
88. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
89. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
90. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
91. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
92. Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
93. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
94. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
95. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
96. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
97. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño pero mas cabreado y asi hasta que te explota la cabeza.
98. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
99. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
100. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
